Hallo <3

Ich denke, keine Mama weiß stets um die Bedürfnisse ihres Kindes Bescheid. Und ich meine, es könnte helfen neugierig zu sein und zu fragen "Ah, du hast mir das Auto rüber geworfen, brauchst du was von mir?" Wenn es um Aufmerksamkeit geht, wird das Bedürfnis schon mit der Frage ein Stück weit erfüllt, ohne dass du mit dem Kochen aufhören musst.

Anders würde es aussehen, wenn du es als persönlichen Angriff siehst. (Dein Kind ist 2 Jahre alt und die Perspektivenübernahme ist nur beschränkt möglich, es kann dich also gar nicht bewusst angreifen.) Die Neugierde auf dein Kind würde dann verschwinden. Ich würde aber auch sagen, dass du nicht willst dass er was wirft, weil dir das weh tut oder dass du nicht willst dass was kaputt wird. Ich finde es wichtig, dass er auch deine Bedürfnisse erfährt.

Mögliche Bedürfnisse deines Kindes in der Situation, in welcher du kochst:
Bedürfnis nach Verbindung/Zusammengehörigkeit (Du könntest ihn ins Kochen einbeziehen oder erzählen was du gerade machst oder ihn fragen was er gerade spielt/macht),
Bedürfnis nach Authentizität (Du könntest sagen, dass du gerade im Stress bist und nicht weißt was er von dir braucht. oder dass du dich erschrocken hast, weil er was geworfen hat...)
Bedürfnis nach Wertschätzung/wertvoll für den anderen sein (Du könntest ihm sagen, dass du dich freust dass er jetzt bei dir bist oder ihn fragen ob er dir helfen kann.)
Bedürfnis nach Freude. (Du könntest bei Kochen ein lustiges Lied singen.)
Bedürfnis nach Aufmerksamkeit (Hab oben meine Ideen dazu aufgeschrieben)
Bedürfnis nach Unterhaltung (Du könntest schauen ob er ein Hörspiel hören mag, während du kochst. Oder ein Spielzeug raussuchen.)

Vielleicht magst du meinen Artikel https://herzensglueckskind.com/2016/09/18/mein-kind-tut-mir-aus-heiterem-himmel-weh/ lesen, falls es ihn diese Richtung geht.

Ich finde du musst nicht immer wissen, welches Bedürfnis dein Kind hat. Und du musst auch nicht immer versuchen es rauszufinden. Obwohl mir das meist zeit spart. Machtkämpfe verbrauchen meist viel mehr zeit. Ich finde es gut neugierig darauf zu sein, was in der inneren Welt unserer kleinen Menschen vorgeht. Und im weiteren Schritt zu schauen, was das Verhalten meines Kindes mit mir macht. Und es nicht persönlich zu nehmen. <3

Liebste Grüße
Andrea

also ich finde es sehr schwierig ruhig zu bleiben, während meine 2-jährige aus Wut das gesamte Wohnzimmer zerstört und sogar in die Möbel beißt, weil ich eine Spielpause einlegen und Essen kochen möchte. ich habe versucht es ihr zu erklären und ihr alternativen für ihr Verhalten zu geben. ab einem gewissen Punkt, gehe ich aus dem Raum, weil ich wütend werde und komme wieder, wenn ich mich selbst reguliert habe. ich wüsste zu gerne, was andere Eltern für Lösungen haben. ich war schon in der Erziehungsberatung und sie sagen, das ist normal, unsere Tochter sei für ihr Alter schon sehr weit und das sei eben eine besondere Herausforderung. Das hilft mir in den Situationen aber leider auch nicht weiter. Also falls wer einen guten Tipp hat, immer her damit!

liebe Grüße

Liebe Franziska,

vielleicht hat sie gerade das Ursache-Wirkungs-Prinzip entdeckt? Sie macht etwas und dann reagierst du auf eine bestimmte Art und Weise. Wenn unsere kleinen Menschen Selbstwirksamkeit erleben, ist das so faszinierend für sie.

Ich empfehle dir Powerspiele mit ihr zu spielen, hier hab ich mehr darüber geschrieben:

https://herzensglueckskind.com/2016/03/26/powerspiele/

Übrigens kann dich deine Tochter erst im mittleren Schulalter respektlos behandeln. Denn erst da sind die Gehirnregionen für Perspektivenwechsel, Moral, usw. erst ausgereift. Kleinkinder denken, sie wären eins mit uns. Sie denken, wenn ihnen nix weh tut, dann kann auch anderen nichts weh tun. Sie haben noch keine Ahnung dass es sie gibt. Mein Sohn dachte noch mit 5 Jahren, dass mir auch schwindlig ist, wenn er sich dreht. Deine Tochter will dich nicht kränken, versprochen!

Alles was sie tut, ist ihre Bedürfnisse zu stillen. Und nein, einen anderen zu verletzen ist KEIN menschliches Bedürfnis!

Liebe Grüße
Andrea

Liebe Mama Mia!

Ich definiere Schimpfen so: „In der Verhaltensbiologie bezeichnet „Schimpfen“ eine Form des Drohverhaltens.“

Wenn du deinen Ärger ausdrückst und das Kind nicht beschämst oder ihm drohst, finde ich nichts falsch daran.

Liebe Grüße
Andrea

Hallo Kati,

mir ging es anfangs auch so. Ich nahm mir die Kritik von Verwandten und Bekannten auch immer zu Herzen.

Doch deren Tipps fühlten sich so falsch für mich an. Deshalb saugte ich mein Wissen aus passenden Büchern . „Liebe und Eigenständigkeit“ von Alfie Kohn kann ich sehr empfehlen.

Ich vertraute mir und meinem Kind immer mehr. Die Kritik verstummte mit der Zeit.

Heute ist mein Sohn 4,5 Jahre alt. Ich sehe mein herzensgutes Kind an und weiß, dass dieses Herumerziehen und das „Formen wollen“ nur ein Mangel an Vertrauen in das Kind ist! ❤

Liebste Grüße

Andrea

LG Kati