Liebe Doris!
Es freut mich sehr, dass du aus meinem Artikel etwas mitnehmen konntest. Ich kann mir gut vorstellen, dass deine Situation oft schwer ist. Ich hoffe, du kannst dich um dein inneres Kind liebevoll kümmern und daraus viel Kraft schöpfen. Und auch Hilfe von außen tut deinem inneren Kind bestimmt ebenfalls gut <3
Ich wünsche dir alles Liebe!
Andrea

Sehr gerne 🙂

Liebe Alina,

danke für deine Fragen!

Ich denke, mit der Haltung „Das Zähneputzen muss jetzt sein!“ fallen wir in eine Subjekt-Objekt Haltung. Wir behandeln unseren kleinen Menschen wie ein Objekt, das geformt werden muss. Es soll gehorchen.

Wenn ich davon Abstand nehme, bleibt mir nur noch „in Beziehung mit dem Kind treten“. Ich komme nicht darum rum mich zu zeigen. Dann darf ich mich verletzlich zeigen. Ich darf mir meine eigenen Ängste ansehen. Mich informieren. Mir liebevoll meine Gefühle und Gedanken ansehen.

Ich spreche von mir, anstatt Befehle rauszuschmeißen. „Mir ist es so wichtig, dass deine Zähne gesund bleiben…“
Und wenn ich mein Kind wie einen Menschen behandle, werde ich neugierig auf die innere Welt meines Kindes. Ich besuche also die innere Welt meines Kindes.
1. „Ich sehe, du magst deine Zähne nicht putzen. Was könnte dahinter stecken?“
Ich schaue genau hin. Wieso fällt es dem kleinen Menschen so schwer?

3 „Lass uns einen Weg finden, damit dir das leichter fällt.“

Meine innere Welt > Die innere Welt des Kindes > Lösungen finden
Ich habe hier ausführlich über das Zäheputzen geschrieben: https://herzensglueckskind.com/2019/01/31/mein-kind-will-nicht-zaehneputzen/

Es geht mir also nicht darum die Verantwortung über mein Kind zu vernachlässigen, sondern auf Augenhöhe zu verhandeln.

Wenn mein 4-Jähriges Kind einen Film für 12 J. schauen will, würde ich den Film nicht schauen lassen und die Trauer und Wut meines Kindes begleiten. Wenn mein Kind 10 Jahre ist, würde ich mir den Film selbst alleine ansehen und abschätzen, was dieser Film mit meinem Kind macht und dann entscheiden. Wenn ein „Nein“ rauskommt, würde ich meinem 10-Jährigen sagen, wieso ich nicht will, dass es den Film schaut. Und mir anhören, wieso es den Film sehen mag.

Das Thema „Entschuldigen“ scheint mir ein Dauerbrenner zu sein. Wenn mein Kind 3 Jahre alt ist, kann es den Perspektivenwechsel entwicklungsbedingt gar nicht vollziehen. Das heißt, es kann nicht wahrnehmen, dass wenn ihm in diesem Moment nichts weh tut, jemandem anderen was weh tut. Es kann seine Perspektive also nicht verlassen. Das Kind zu einer Entschuldigung zu nötigen, ist meiner Meinung nach unsinnig. Man hört im Kindergarten dann die Kinder leere Worthülsen sagen „Entschuldigung“. Doch das Gefühl dazu haben sie nicht. Wir können dem Kind das Gefühl des Bedauerns NICHT lernen. Wir verzögern dies lediglich mit unserem Drängen nach einer Entschuldigung. Abgesehen davon lernen Kinder das meiste übers Vorbild und nicht durch unsere Worte.
Es ist wie beim „Danke“ sagen. Hier habe ich darüber geschrieben: https://herzensglueckskind.com/2017/03/27/da-sagt-man-danke/

Wenn mein 7-Jähriges Kind es nicht schafft sich zu entschuldigen, würde ich es auch nicht zwingen. Ich würde hinschauen. Was hindert mein Kind daran sich zu entschuldigen? Hat es Angst, dass es dann real wird, dass es jemanden weh getan hat? Fühlt es sich nicht gesehen?, vielleicht hat ihm das andere Kind davor weh getan (und keiner hat das bemerkt?). Bekommt es von den Bezugspersonen das Gefühl, dass es weggestoßen wird, wenn es einen Fehler macht? Hat es keine Vorbilder?, entschuldigen sich die Elten vielleicht nicht authentisch? usw.

Ich hoffe ich konnte deine Fragen beantworten.

Liebste Grüße
Andrea

Andere Sache finde ich auch wichtig, dass ein Kind sich z.B. bei einem anderen Kind entschuldigt, wenn es dieses gehauen hat. Dann gehe ich auch hin und sage „guck mal, du hast xy verletzt, er/sie weint jetzt. Es hat ihm bestimmt doll wehgetan, dass du ihn/sie gehauen hast. Was machst du denn jetzt, um dich zu entschuldigen?“ oder eben auch „da musst du dich jetzt aber entschuldigen.“

Liebe Nikky,

ich denke, wenn du nicht da bist, geht es nicht ums Bettgehen und Zähneputzen, sondern dass er dich einfach vermisst. Das ist ok. Ich finde es wichtig, dass dein Mann jetzt nicht den Anspruch hat alles zu machen, wie du es machst. Er ist sein Papa und sie müssen ihren eigenen Ablauf finden. Ihr eigenes Schlafritual.

Bei deinem älteren Sohn, würde ich hinschauen, wie du es ihm sagst? Hast du den Hintergedanken, dass er es sowieso vergessen wird? Ich denke, das strahlt man dann aus. Vielleicht spürt er, dass du ihm nicht vertraust?

Und ja, das hält das Familienleben inne, dass nicht immer alle der gleichen Meinung sind. Und wie in einer Partnerschaft, finde ich es wichtig einen gemeinsamen Weg zu finden. Augenhöhe und Vertrauen, ist meiner Meinung nach unumgänglich. Weder ihn alles zu entscheiden zu lassen noch alles über ihn zu entscheiden wird bereichernd für eurer Familienleben sein. Und, ich finde es gut, dass er seine Integrität wahrt und versucht seine Bedürfnisse zu erfüllen. Kann verstehen, dass das oft anstrengend sein kann und doch erspart er sich so im Erwachsenenalter, dass er sich dann selbst finden muss.

Magst du mir ein Beispiel nennen, in dem es stressig für euch ist? Vielleicht können wir Ideen sammeln?

Liebe Grüße
Andrea

Vielen Dank für deine ausführliche Antwort. Du hast Recht, oftmals vergisst man danach zu schauen, was eigentlich das Problem gerade ist. Beim Zähneputzen und ins Bett bringen macht mein Kleiner eigentlich nur dann „Theater“, wenn ich mal nicht da bin und der Papa beides machen soll. Dann ist das Anliegen meines Kindes klar: die Mama soll das machen. Aber leider dann nicht lösbar, weil ich nun mal nicht bin. Das finde ich dann schwierig für meinen Mann zu lösen.

Mich würde noch eine weitere Sache interessierten, wie du sie angehen würdest. Mit meinem älteren Sohn, 7 Jahre, kommt es derzeit oft zu Konfliktsituationen, weil man ihm bei fast allem alles mindestens fünfmal sagen muss bis er überhaupt reagiert. Es kostet schlichtweg Nerven und es ist schon „Standard“ geworden, dass ich die Dinge mehrmals zu ihm sagen muss. Er ist einerseits ein Träumer, der eben manchmal auch erstmal nichts mitbekommt, aber gleichzeitig ist er auch unglaublich lebhaft und immer in Bewegung, und möchte dann oft lieber was anderes machen als das was ich von ihm möchte. Verstehe ich, aber ich kann ja auch nicht jedes Mal mein Kind alles entscheiden lassen. Zumal man es manchmal auch einfach eilig hat und nicht nochmal eine halbe Stunde warten kann.
Ich bin da teilweise echt ratlos wie ich ohne mich aufzuregen durch die Situation komme.

Viele liebe Grüße,
Nikky